Bueno, amigos, parece que Dogecoin (DOGE) está pasando un verdadero ruff, ¡como todos los demás que deambulan por la criptosfera! En medio del caos, nuestra querida memecoin ha sufrido una caída desagradable; ¡Está cayendo más rápido de lo que el inspector Clouseau puede correr hasta la escena del crimen! Los grandes de la trastienda de las criptomonedas no están susurrando con sus alpargatas del día del juego sobre dónde podría aterrizar DOGE a continuación. ¡Podría estar en el gran contenedor de basura en llamas junto al canal!
Oh, ¿lo he mencionado? La estructura del mercado es como un pretzel en una tienda de delicatessen judía, ¡todo retorcido y con las rodillas débiles! La fiebre especulativa es tan helada como el corazón de Reginald Van Hohenheim en “Spaceballs”, y ahora, según los rumores, otra corrección importante podría ser la próxima Mano que alimenta. ¡Pero etiqueta, ya lo eres, y esta crisis no frenará!
La diapositiva de Dogecoin parece más resbaladiza que una escena de desnudo en una película de Mel Brooks
¡DOGE tropezó con sus propios cordones y cayó por debajo de esas zonas mágicas de soporte más rápido que la máquina del tiempo de Marty en “Regreso al futuro”! Eliminado por una desagradable línea de tendencia bajista en el gráfico, ¡casi podemos escuchar el exudado y la bofetada de DOGE deslizándose hacia abajo como Godzilla corriendo hacia el metro!
La moneda ha sufrido una caída que la envió por debajo del promedio móvil simple de 100 horas, acechando cerca de $0,13, con el MACD mostrando un verdadero trabajo duro. ¿Y el RSI? ¡Se queda en territorio de solteros, por debajo de los 50! ¿No es simplemente color de rosa?
Sólo el último día, DOGE perdió un considerable 8%. Ha reprobado su clase de geometría, pasando rápidamente por las zonas de retroceso de Fibonacci como un perezoso en un domingo tranquilo. Los analistas nos dicen que cualquier esperanza de una recuperación dependerá de un gran salto sobre la línea de retroceso del 50%, o de lo contrario habrá que volver a negociar cantando canciones de cuna con los rezagados del mercado.
El aplanamiento de los flujos y derivados australianos enciende la hoguera
Sus amadas acciones del mercado al contado parecen tan útiles como un apéndice; ¡Estamos viendo todo un truco de fiesta con 5,7 millones de dólares arrastrados por el río Bitcoin! Esas entradas anteriores que construyeron la torre de entusiasmo a 0,30 dólares ahora son huellas rojas. Se ha corrido la voz de que los peces gordos ya no juegan.
Los comerciantes de derivados están cerrando el telón a medida que el interés abierto cae más del 9%. ¡Aquellos que relajan sus posiciones cantan una vieja melodía de blues clásico! La relación largo-corto muestra una sonrisa frágil como un acto de vodevil desolado, pero cualquier sonrisa se convierte rápidamente en una cara de liquidación larga cada vez que Doge se atreve a tener esperanzas por encima de los promedios móviles a corto plazo.
A medida que el interés en el brillo original de DOGE se desvanece, rebota como una mala idea en las EMA en declive, mantén tu posición. Los analistas se ríen del tiovivo bajista.
ETF de DOGE: no es el tren publicitario que uno esperaba y mueve barcos en las Islas Canarias
El pequeño grupo de DOGE en el desfile de la ETF debe sentirse muy solo, con afluencias totales más tontas que una sugerencia en una sinfonía de Mockingbird. En comparación con Bitcoin y Ethereum, ¡bien podrían estar bailando dos pasos en la última convención de Elvis!
Si el mercado susurra sobre utilidades y pagos reales, guardan silencio en la sala donde está sucediendo. Volumen está perdiendo más peso que Jake Busey con una dieta de Júpiter Jones. ¡Los comerciantes se están acercando a proyectos que realmente ofrecen algo más que un cuento antes de dormir! En las grandes ligas, es más la utilidad que la novedad, ¡más rápido que Indica y Durbin llegando a un punto crítico!
Imagen de portada de una encantadora representación de ChatGPT, gráfico DOGEUSD de las tierras mágicas de Tradingview.
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2025-12-02 03:07