Bueno, ahora reúneos, almas valientes que todavía lleváis Dogecoin en vuestros bolsillos digitales como una pata de conejo de la suerte, aunque nadie sabe si traerá suerte o atraerá problemas. El Dux, ese bufón de la corte criptográfica, ha estado dando vueltas como un equilibrista borracho, y no estamos hablando de una caída cualquiera: estamos hablando de una caída tan completa que haría llorar a una planta rodadora. Cae, baja, vuelve a niveles no vistos desde los días en que la gente todavía pensaba que “ir a la luna” era una estrategia financiera y no un remate. 🌕🚀
¿Qué sigue para el Shiba Inu de las criptomonedas?
Ingresa Bitguru, un tipo que publica más profecías en X (anteriormente conocido como Twitter, ese pozo negro de sabiduría y tonterías) que un psíquico de carnaval con conexión Wi-Fi. Afirma que el precio de Dogecoin pende de un hilo en 0,166 dólares; sí, eso es seis centavos menos que el dinero real. Este dígito mágico, dice, es ahora el campo de batalla donde los toros cargan como Don Quijote y los osos bostezan como si lo hubieran visto todo (lo cual, seamos realistas, lo han hecho).
Ahora, el Dux ha estado de mal humor durante algún tiempo, con una tendencia descendente como una mula que se dirige a la fábrica de pegamento. Ni un gran mitin, ni un tuit de Elon, ni una asociación sorpresa con una cadena de tacos espacial, ni siquiera una chispa que reavive la hoguera. Simplemente contoneándose de lado, como un pato con indigestión.
Intentó –oh, cómo lo intentó– superar los 0,1823 dólares, ese elevado pico donde los sueños van a jubilarse. Pero el mercado se burló, los vendedores gruñeron y el precio cayó, con el rabo entre las patas, directo a 0,166 dólares. Eso sí, este aún no es el sótano. Ese honor asciende a 0,16 dólares, el equivalente criptográfico de gastar tu reloj por el billete del autobús.
Y aquí está el verdadero truco: Dogecoin sigue alcanzando máximos más bajos, lo que en términos de criptocriaturas significa que los compradores son débiles, los vendedores son audaces y todo el espectáculo se acerca cada vez más a una venta de liquidación. Si esto sigue así, no necesitaremos un gráfico de precios: necesitaremos un paracaídas. 🪂
Durante el fin de semana, Doge se meneó un poco, como un gusano en un anzuelo, tratando de convencer al pescador de que no tiene hambre. Pero Bitcoin, el perro grande de la manada, ni siquiera pudo reunir la fuerza para mantenerse por encima de los 95.000 dólares, por lo que el pobre DOGE fue arrastrado de nuevo a las profundidades. Ahora, los nobles toros deben recuperar $0,166 con la furia de un marido despreciado y la resistencia de un tejón con cafeína. ¿Fallar eso? Luego ella cae, amigos.
Si $0,166 caen como un soufflé en una cena, entonces la siguiente parada es $0,15: la última línea de defensa antes de que cueste el pánico y la gente empiece a gritar “¡A los botes salvavidas!” (O, más probablemente, “¡A las monedas estables!”). Pero la esperanza es eterna, y $ 0,15 podrían representar una pequeña compra: suficiente para un salto corto, tal vez un salto, un salto y una oración. 🙏💸
Ahí lo tienes. La saga Doge: en parte farsa, en parte tragedia, todo unido por memes, manía y la creencia inquebrantable de que tal vez, sólo tal vez, esta vez, la luna sea real. O al menos así es la ilusión. 🌚😴
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2025-11-17 10:19