Bueno, amigos, aquí está la cuestión: mientras la manada de criptomonedas está ocupada soñando con velas salvajes y disparos a la luna, Jeff Park se sienta y señala con el dedo una cosa que podría enviar a Bitcoin a la adopción soberana estratosférica. Sí, así es, los tipos del gran gobierno finalmente deciden que Bitcoin vale sus viejos y grandiosos billetes del Tesoro.
A podcast conversation-because what’s better than listening to a bunch of guys in headphones pontificate about the future-revealed Park’s theory. If some major-developed-country-turned-big-boss actually decided to toss Bitcoin on their official ledger, that’d be the “black swan” event to rule all black swan events. 
Jeff dice: “De verdad, sin noticias falsas”
Él también habla en serio. Sin rumores, sin trucos de marketing, sin tweets de “confía en mí, hermano”. Será mejor que sea un anuncio oficial, de buena fe y con sello de aprobación, algo que diga: “Sí, Estados Unidos, Canadá, Francia o quien sea, estamos comprando Bitcoin y lo estamos haciendo de forma legítima”. ¿Consíguelo? Legal. Porque la honestidad en las revelaciones gubernamentales es tan común como un unicornio en una subasta de ganado.
Ese tipo de cosas, amigos, podrían elevar el Bitcoin a unos fantásticos 150.000 dólares de la noche a la mañana: ¡imagínense los fuegos artificiales! Desde unos humildes 85.089 dólares hasta un cohete de alrededor del 76%. Es suficiente para que un hombre olvide su hipoteca o su sentido del humor.
Pero, y este es un gran pero, Park debe enfatizarlo: tiene que ser real, no una estafa. No me gustaría ver una repetición de la debacle del año pasado “el gobierno está comprando Bitcoin”, solo para descubrir que era solo el correo electrónico no deseado de algún pasante.
Samson Mow, el eterno optimista, contribuye con esto: los Estados-nación podrían intervenir antes de lo que pensamos. Él dice: “Estamos en el final, espera, no, el comienzo, no, el final, lo que sea, ya viene”.
Y si eso no es suficiente para mantener la cabeza dando vueltas, algo de “claridad” en la computación cuántica podría ser simplemente la válvula de liberación de presión que Bitcoin necesita para sus nervios a corto plazo. Porque nada dice “confía en mí” como un grupo de nerds cuánticos que hablan de ciencia espeluznante que podría acabar con todos tus bienes, a menos, por supuesto, que los guardes con seguridad a prueba de cuánticos, que, según me han dicho, sigue siendo vaporware.
¿Cuántico? El hombre del saco con bata de laboratorio
Miedos cuánticos… Oh, son reales, claro. Y los Bitcoiners, benditas sean, siguen entrando en pánico por eso. Park admite que es un “hombre del saco extraño”. Asusta a las ballenas, a los veteranos que llegaron en 2012 y probablemente también a los trolls debajo del puente.
Está apostando a que estos gigantes comerciantes que venden no tienen que ver con duendes cuánticos; lo más probable es que simplemente estén haciendo lo que hacen los comerciantes: vender por razones que parecen completamente inútiles, como tratar de pulir un excremento y llamarlo diamante.
Según Glassnode, los recientes vertidos de ballenas son sólo la vieja y cansada canción habitual. No hay nada que ver aquí, amigos, sólo el mercado haciendo su acto de circo.
¿Tenedores a largo plazo o ganancias a largo plazo?
Park sugiere que tal vez, sólo tal vez, un poco de claridad sobre la cuántica podría evitar las ventas masivas. Si esos grandes jugadores piensan: “Oye, tal vez no debería desperdiciar mis ganancias todavía”, entonces la presión cae y Bitcoin podría tomar un respiro. Imagínese eso: menos ventas, más morderse las uñas esperando el próximo lanzamiento a la luna.
Mientras tanto, el peligro de que lo cuántico aceche no es una fantasía: está llamando a la puerta ahora mismo. Incluso Willy Woo sugiere un “punto medio”: transfiera sus monedas a una dirección SegWit y manténgase firme. Porque los protocolos a prueba de cuánticos aún podrían estar tan lejos como una tormenta de nieve de verano en julio.
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2025-11-22 05:38