A lo largo de los bordes polvorientos del desierto de Texas, donde la pradera se encuentra con el cielo y los egos se encuentran con órbita, el nuevo Shepard de Blue Origin se encuentra como un dedo cromado que mueve a Dios mismo. Y la gente de ese hangar, bendiga sus corazones de ciencia de cohetes, han decidido a las personas que poseen dinero mágico de Internet-Bitcoin, Ethereum, Solana, USDT, USDC, además de cualquier meme-Coin que insista en su primo es la próxima gran cosa que lo reduzca para intercambiar silencio en sus cuentas bancarias para silenciar entre las estrellas. 🤯
Sí, socio, ya no necesita dólares de papel sucio o cables ACh aburridos para reservar ese asiento con el cono. Abre tu metamasta en un lado, tu Coinbase en el otro, y los pagos de Shift4 actuarán como el guardián de salón que intercambia tus monedas etéreas por sesenta y dos millas de altitud y noventa segundos de ingravidez. Lo llaman “comercio”. Los Bros de Crypto lo llaman “la luna final”. 🌝
Blue Origin acepta Crypto para el vuelo espacial
El comunicado de prensa se lee como alguien dejó a Hemingway cerca de una basura de prensa: “¡Activos digitales aceptados! ¡Railas de pago modernizados! ¡Futuro desbloqueado!” Traducción: si su cartera está levantada, no dude en hacer el viaje; Si está abajo, al menos estará más cerca de los satélites que siguen volcando en su equilibrio. 🛰️💸
Alex Wilson, jefe cripto-golpeador en Shift4, afirma: “Crypto ahora es una clase de activos de $ 4 billones”. Traducción de Corporate: “Recuerde que también somos bolsas largas de dux”. Mientras tanto, Paypal está lanzando “Cryphon Merchant Tools”, que es solo una charla elegante para “Sí, abuela, ahora puede inclinar al barista con medio satoshi”. ☕🪙
Lo que esto significa para los clientes y la empresa
Para el cliente, obtienes opción, elaboración querida entre pagar el impuesto sobre las ganancias de capital antes de que la gravedad te renuncie a ti o después. Solo piense: en un momento de una plataforma de lanzamiento en el oeste de Texas, a continuación, ya está sobre Kansas, comiendo M & MS mientras se da cuenta de que su software fiscal ni siquiera puede localizar “espacio”. 🤪🧑🚀
Justin Sun, Mogul criptográfico a tiempo parcial y Magnet de atención a tiempo completo, ya desembolsó $ 28 millones en la vieja escuela, porque nada dice “futuro del dinero” como el cableado de treinta años de deuda de la escuela dental directamente en los bolsillos de Bezos. Aún así, si Sun Hops a bordo nuevamente y abofetea el USDC, puede apostar que el recibo será acuñado como un NFT, titulado: “En el espacio, nadie puede oírte Fud”.
Ahora te estás preguntando: ¿Blue Origin en sí mismo HODL alguna monedas? Línea de la empresa: “No, pero los cambiaremos por empuje”. Mientras tanto, SpaceX se encuentra en 8,285 Bitcoin, un alijo que vale aproximadamente la ingesta anual de café de Silicon Valley. Siente sentido siempre le gustó su orbital de cafeína. 🔥
Así que recuerde, Cowpoke, cuando brindas a esas estrellas con tu champán cero-G y tus ganancias de dux, estás demostrando algo profundo: en Estados Unidos aún puedes cambiar la esperanza de mañana por la órbita de hoy, siempre y cuando haya suficientes memes para mantener vivo el sueño. 🐕🚀
Nos vemos allí, si funciona el Wi-Fi.
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2025-08-12 16:20