Si Dogecoin fuera un perro, estaría persiguiendo su cola en círculos, entusiasmado con las bebidas energéticas y convencido de que está a punto de convertirse en el próximo multimillonario de Shiba Inu. Por desgracia, la realidad es menos “Shiba Inu” y más “Shibboleth de la criptodesesperación”. El volumen de operaciones de futuros para la moneda meme se ha disparado un ridículo 53.000% en BitMEX (260 millones de dólares, para ser precisos), mientras que otros intercambios como Kraken y Binance se han sumado al caos como mapaches en un buffet. Pero aquí está el truco: el precio no ha cambiado mucho. Todavía cojea alrededor de 0,10 dólares, como un perro salchicha que intenta subir una escalera.
Fiesta de los futuros de Dogecoin: aumento del 53.000 % y cero lugares para sentarse
Según CoinGlass, el volumen de negociación de futuros de Dogecoin es actualmente mayor que mi esperanza de un repunte de Santa este año. La relación largo/corto ha subido a 0,9, que es un lenguaje criptográfico para decir que “hay más personas apostando en DOGE que mi vecino apostando en su billete de lotería ‘seguro'”. Los comerciantes de Binance, siempre optimistas, tienen una proporción de 2, lo que probablemente significa que todos están usando los fondos universitarios de sus hijos para comprar una moneda que ha bajado un 58% en lo que va del año. Bravo.
La psique colectiva del criptomercado es tan frágil como un castillo de naipes en un huracán, y Dogecoin ha estado atrapado en el fuego cruzado desde el 10 de octubre. Ahora ha bajado casi un 60% hasta la fecha, lo que es peor que mis intentos de seguir una receta. Mientras tanto, el precio de DOGE se aferra a los faldones de Bitcoin como una sanguijuela en una fiesta en la piscina. Bitcoin está estancado por debajo de los 90.000 dólares y Dogecoin está estancado por debajo de los 0,10 dólares, porque nada dice “activo futuro de un billón de dólares” como ser una versión criptográfica de una tostadora rota.
ETF de DOGE: el regalo que sigue dando (cero dólares)
Los datos de SoSo Value revelan que a los ETF de Dogecoin les está yendo mejor que a mi vida amorosa: cero entradas netas durante ocho días seguidos. ¿El volumen de operaciones de estos fondos? Lo suficientemente bajo como para hacer sonrojar a un perezoso. Es como poner un cartel de “Vendiendo repuestos” en un DeLorean y esperar viajar en el tiempo.
¿DOGE finalmente se liberará o quedará atrapado en esta crisis de Doggo?
El criptoanalista Kevin Capital, que probablemente pasa las tardes leyendo gráficos de velas y volviendo a ver “The Matrix”, dice que DOGE necesita recuperar 0,138 dólares para superar algunas líneas mágicas de Fibonacci. También cree que Bitcoin necesita recuperar entre 88.000 y 91.000 dólares, lo cual es tan probable como que yo corra un maratón en chanclas.

Mientras tanto, Trader Tardigrade (un nombre que suena sabio y trágicamente incomprendido) afirma que DOGE se está “acercando al final de la fase previa al aumento”, que en criptografía significa “todavía estamos adivinando”. Su gráfico sugiere que DOGE podría alcanzar los 6 dólares en un aumento parabólico, suponiendo que la gravedad deje de funcionar y la SEC deje de fingir que sabe lo que está haciendo.
En el momento de esta publicación, DOGE cotiza a 0,13 dólares, lo que es tan emocionante como encontrar un centavo en la acera. Disfrute de su inversión especulativa: es mucho más divertido que ser adulto. 🚀

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2025-12-23 18:52