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El precio de Bitcoin (BTC) ha bajado casi un 1% en las últimas 24 horas. ¿Un mero 1%? ¡Qué atrevimiento de sumergirse tan modestamente! 🤡

Muy bien, dejemos esto claro: cada vez que Saylor quiere hablar de Bitcoin, arroja uno de esos gráficos de puntos naranjas como si fuera el séptimo juego de la Serie Mundial. Esta vez, se está preparando para realizar una increíble compra de Bitcoin. El tipo dijo que sería “agradablemente” sorprendente, como si dijera que Bitcoin es un regalo que sigue dando. Como ejecutivo que se deleita con su propia prosa desconcertante, afirmó que están “acelerando” las compras. El hombre prácticamente vive de Bitcoin, entonces ¿por qué vendería? Oh, ¿tal vez los rumores? Dijeron que vendió, pero no, eso son sólo noticias falsas.

Glassnode, esos adivinos de hoy en día, susurran sobre una inminente “cruz de la muerte”, un término tan siniestro como una auditoría fiscal en el infierno. Sin embargo, aquí reside la ironía: esta encrucijada, este presagio técnico, puede ser menos un presagio de fatalidad que un guiño sardónico de los dioses del mercado. 😈

¡Osos, osos por todas partes! Aparentemente, el mercado está siendo dirigido por… osos. CoinMarketCap lo dice. Quiero decir, ¿qué saben ellos? Probablemente nada. ¡Nada!

El precio de DOGE, como un globo desinflado, ha caído un 1,48% desde ayer. ¿Quién necesita un cohete cuando tienes una cámara de aire con fugas? 🎈

Ah, el siempre enigmático Tom Lee, presidente ejecutivo de BitMine Immersion Technologies (BMNR), jefe de investigación de Fundstrat Global Advisors y, en caso de que se lo pregunte, director de inversiones de Fundstrat Capital, ha hecho una proclamación audaz. El 16 de noviembre, Lee recurrió a X (anteriormente conocido como Twitter, cariño) para anunciar que ether se está embarcando en el mismo superciclo que transformó a Bitcoin en un ganador 100 veces mayor desde la recomendación de su cliente en 2017. Porque, por supuesto, toda buena historia necesita una secuela. 🍿

En agosto, Harvard lanzó casualmente la bomba de que había escondido unos bonitos 117 millones de dólares en el ETF de Bitcoin de BlackRock como un tipo que desliza un billete de cinco dólares en el bolsillo de su chaleco. Pero he aquí que, en septiembre, la antigua alma mater se había convertido en Scrooge McDuck, casi triplicando sus tenencias de BTC a la friolera de 443 millones de dólares. Sólo se puede suponer que el tesorero de la universidad ha estado sirviendo café expreso y gritando “YOLO” en una terminal de Bloomberg.

Como impulsado por alguna mano invisible pero deliciosa de la Providencia, TEL dio un enérgico salto hacia la prominencia al obtener un estatuto bancario de Nebraska, un hecho que vigorizó tanto la demanda como los espíritus optimistas de los especuladores, fomentando una encantadora danza de posicionamiento en derivados y fervor alcista.

De martes a viernes, Dogecoin cayó cuatro días seguidos, una danza masoquista de declive, y cerró la semana con una herida del 10,49% en su orgullo (y en su cartera). El mercado, tambaleándose por la carnicería de liquidación de 19.000 millones de dólares de octubre (una crisis repentina que vaporizó 1 billón de dólares como el sueño de un campesino) siguió siendo un teatro de pavor existencial. El interés abierto en los futuros de criptomonedas, que alguna vez fue un titán inflado, ahora avanzaba cojeando como un borracho, mientras que el Índice de Miedo y Avaricia, en un gélido 18, susurraba sobre “miedo extremo”. Un himno apropiado para nuestros tiempos, se podría decir.

Burak Kesmeci, el adivino moderno de los mercados, acudió al ágora digital de X para proclamar su visión. Con gráficos como pergamino e indicadores como pluma, esbozó un futuro en el que Bitcoin podría dispararse a 110.000 dólares o, en un giro de ironía, caer en picado a 85.000 dólares. Tal es el drama del reino de las criptomonedas, donde cada ascenso se ve ensombrecido por el espectro de la caída. 🎭