Los últimos rumores provienen de las oficinas de Fortune, donde han revelado que esta gala de financiación de julio fue una auténtica juerga, con Solari Capital orquestando un total de 220 millones de dólares. Liderando el grupo como si fuera un desfile en sí mismo, Solari aportó una cantidad sustancial de más de 100 millones de dólares. El venerable Anthony Scaramucci también aportó una suma menor, pero memorable.
Técnicamente, las recuperaciones en forma de V de ETH están ausentes, y el patrón refleja el colapso de mediados de noviembre, dejando $3k expuestos. 🤷♂️
Ahora, compañero buscador de oro, hablemos de la última aventura de BTC: una caída caprichosa que cae por debajo de la tan reconfortante marca de $ 100,000. Los artistas, los soñadores y los hodlers bizcos se han estado retorciéndose las manos, preguntándose por qué sus amados ETF de Bitcoin (de los cuales Grayscale tiene un miembro más en la familia que Victoria) están esfumándose como un petardo húmedo. 🎩✨
Entonces, el cuarto trimestre de 2025 no será exactamente el repunte alcista de Bitcoin que prometieron todos los criptoprofetas. Claro, Bitcoin alcanzó la alucinante cifra de 126.000 dólares en octubre (aplausos), pero al estilo típico de Bitcoin, cayó en picada más rápido que un ladrillo que se lanza en paracaídas, perdiendo el 24,31% de su valor desde entonces. Ay. 🥲
Sostiene, en un tono tan grave como un sermón, que las convulsiones actuales no nacen de la luz menguante de Bitcoin, sino del hambre eterna de la humanidad por monedas inmediatas. “Que tiemblen”, declara, “espero. Cuando la tempestad amaine, actuaré”. Uno podría imaginarlo bebiendo té de menta en una habitación llena de libros de contabilidad, mientras el resto del mundo se ahoga con el humo de la imprudencia.
Un tipo que se hace llamar KriptoCenneti -un nombre que, francamente, suena como una delicia turca particularmente desagradable- ha observado que la “tasa de financiación” de Bitcoin (sea lo que sea) sigue siendo obstinadamente positiva. Aparentemente, incluso cuando el precio ha caído desde una altura casi inmodesta de más de 110.000 dólares a unos claramente menos impresionantes 96.000 dólares, estas “tasas de financiación” se han mantenido firmes entre el 0,003% y el 0,008%. Una situación curiosa, ¿no te parece? Parece que nuestros especuladores están bastante decididos a permanecer en posiciones largas, independientemente de la trayectoria bastante obvia.
En la auspiciosa fecha del 15 de noviembre, PlanD señaló con un dedo acusador un gráfico que se asemeja a un experimento geométrico que se volvió ligeramente loco: un triángulo en expansión, no menos moldeado por la reciente danza de ganancias y pérdidas de cuatro meses de Bitcoin. Ahora, mientras el precio languidece peligrosamente cerca de los 94.500 dólares (un suspenso económico), uno debe preguntarse: si los alcistas no logran recuperarse en torno a esta cifra, podríamos ver al Bitcoin caer hasta los 72.000 dólares, un trauma emocional y financiero de aproximadamente el 24%, como perder la dignidad en un baile al que ni siquiera querías asistir.
Parece que Steak ‘n Shake, un proveedor de hamburguesas perfectamente aceptables, si no tremendamente emocionantes, se ha embarcado en un curso de acción que sólo puede describirse como… bueno, un poco de ron. Los informes sugieren que están planeando una alegre excursión a El Salvador, después de haber asistido recientemente a una reunión conocida como el evento Bitcoin Histórico. Sinceramente, sólo se puede especular sobre el tipo de travesuras que se produjeron. 🧐
Según nuestros amigos de 10x Research, el precio ha realizado un acto mágico de desaparición: deslizándose por debajo de los promedios móviles de 7 y 30 días. Sea lo que sea que eso signifique, grita “débil”, con W mayúscula, como un adolescente tímido en su primer baile. Mientras tanto, los peces gordos, o como se les conoce suavemente, “ballenas”, están descargando sus posesiones más rápido que un recluta en un simulacro de infantería, haciendo bajar el precio más que un globo de plomo en un abrir y cerrar de ojos. 🐋💨
Mientras tanto, XRP todavía se está esforzando por conseguirlo, como ese amigo que se niega a levantarse de su sofá. Está estancado por debajo de varios promedios móviles importantes, lo que suena más elegante de lo que es: básicamente, todas las grandes líneas matemáticas dicen: “Espera, amigo”. Entonces, aunque el volumen de transacciones se volvió loco, el precio se mantuvo anclado en el rango de $ 2,30 a $ 2,35, que es básicamente el equivalente criptográfico de sentarse en el sofá porque eres demasiado vago para moverte. Aún así, incluso con toda esa tristeza técnica, te debe encantar el hecho de que cada caída atrae a los compradores como polillas a la llama. El mercado dice: “Hoy no vamos a colapsar, muchas gracias”.
