Ah, Bitcoin: la tía Edna de los activos financieros. A veces te hornea las galletas con forma de Lamborghinis, y a veces «olvida» tu cumpleaños, prende fuego a la cocina y pregunta si todavía estás soltero. Ingrese al Dr. Cat: no es un felino real, sino una persona real que combina gráficos meteorológicos místicos (el Ichimoku) con matemáticas intergalácticas de la rueda de hámster (ondas Elliott), y luego lo aplasta todo como un señor del tiempo con un terminal de Bloomberg.
Esta semana, el Dr. Cat desató su pronóstico de verano, que es una invitación para comprar una isla o quemar su billetera por calor. «Si BTC alcanza un máximo diario entre el 25 al 27 de junio, pero es un máximo más bajo, se debe seguir un mínimo más bajo», proclamó, como si leyera las constelaciones en un tablero de Ouija. Básicamente, si Bitcoin no eclipsa a su primo mediocre de la semana pasada, podría sumergirse en la oscuridad hasta que comiences a beber café helado de un zapato.
La parte inferior, si nos gracia, está en cualquier lugar entre mediados de julio y mediados de agosto. ¡Qué preciso! 28 de julio al 3 de agosto, más o menos dos semanas, que es la ventana exacta que uso para programar limpiezas dentales y temor existencial. Naturalmente, esto todo esto se alinea con el «Senan Sen Weekly Tenkan», que no es un rollo de sushi, sino que supuestamente un ascenso importante que Bitcoin pisó y luego ignoró tímidamente.
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¿Cómo sabes que esta tendencia alcista es Faker que la advertencia de «No More Cheese» de mi médico? El gráfico es neutral. Aparentemente, «neutral» en la criptografía es el limbo financiero, una tierra donde ni toros ni osos deambulan, pero todos publican memes sobre cómo están «comprando el chapuzón». El Dr. Cat, brilla positivamente con la ambigüedad, advierte: «La inacción o el falso optimismo podrían enviarte la caída». Cola la banda sonora de Benny Hill y el sonido de las billeteras cerradas.
Aquí está el bit de mordedura de uñas: el «soporte súper clave» a 93.2k. Si Bitcoin no puede aferrarse a esto como un niño pequeño a un carrito de compras, nos dirigimos a Kijun Sen de tres semanas, que, por lo que puedo decir, es el sofá permanente de los niveles de apoyo a las criptomonedas, en algún lugar cálido, no visitado y ligeramente vergonzoso.
Si eso cae, el escenario es «completamente válido». Lo cual es analista para: «No digas que no te advirtí», seguido de un emoji que es una bola de cristal o un facepalmo. La única forma de reventar este ciclo de Doom es para Bitcoin a Hulk-Smash hasta $ 110.6k después del 27 de junio, porque nada dice «alcalde» como la ruleta de numerología.
El Dr. Cat agrega: «A la mayoría de la gente le importa si el precio sube o baja. Nunca preguntan cómo». Supongo que eso es cierto sobre el dinero, los matrimonios y los soufflés. Él cuenta el tiempo en abril y mayo cuando, como Nostradamus, pero con más gráficos, tenía razón y todos los demás estaban equivocados: luego el mercado tropezó, derramó su bebida y arruinó los zapatos de todos.
En última instancia, el consejo del Dr. Cat es tan sólido como la ruta de precios de Bitcoin: «Reconocer una tabla neutral». Piense en ello como leer hojas de té, pero las hojas te abofeten cada vez que usas apalancamiento. «No digo que pueda leer el futuro», dice, modestamente, «solo que no reconocer la neutralidad te hará sufrir». Lo cual es lo más tranquilizador que puede decir antes de voltear una moneda que vale decenas de miles de dólares.
Bitcoin ahora se enfrenta a la bifurcación de comedia clásica: $ 179,000 y aviones privados, o $ 79,000 y fideos de ramen de por vida. La tensión es tan gruesa que podría cortarla con un nano Ledger.
En el momento de la publicación, BTC se cotizaba a $ 107,356. Y sí, eso es real. Por ahora. 🐱👓📉🤑
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2025-06-26 16:41