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Como espectador experimentado de Soy una celebridad… ¡Sáquenme de aquí!, debo admitir que la serie de este año ha dado un giro bastante espantoso para las celebridades. Habiendo tenido la desgracia de intentar conquistar yo mismo una prueba alimentaria, puedo sentir empatía por su difícil situación.
Comer el pene de un toro es mucho más difícil de lo que parece, en todos los sentidos de la palabra.
Si estás observando a Coleen Rooney o Tulisa de NDubz intentando comer algo desafiante durante Soy una celebridad este año y piensas: «Podría manejar eso», te puedo asegurar que es una historia diferente para ti.
Desde el único cabello que me devolvió la mirada cuando lo levanté hasta mis labios y el color rosa húmedo y rancio hasta el primer crujido desconcertante que provocó un reflejo nauseoso inmediato: simplemente no era humanamente posible comer.
Agregar el desafío de consumirlo en un minuto mientras se balancea sobre una tabla estrecha sobre un tanque lleno con 75 kilos de desechos de pescado en descomposición ciertamente amplifica el aspecto horrible del juego.
Mientras te sientas ahí riéndose de las celebridades y tomando casualmente otra galleta de mantequilla, recuerda que los juicios de Bush Tucker no son un asunto de broma para ellos; es un verdadero desafío.
Puede que esté diciendo lo obvio, pero en realidad son experiencias realmente desagradables.
Todo el proceso que conduce al momento en que estás listo (con las gafas puestas, el cronómetro puesto y frente al pene de un toro) comienza mucho antes de ese punto.
Como ferviente entusiasta, subo a una camioneta chirriante con las ventanas cubiertas, que me lleva lejos del campamento en la jungla hacia un destino enigmático escondido a solo un tiro de piedra: un viaje que dura entre tres cautivadores minutos y diez tentadores.
Debo admitir que mi descripción de esta situación desconocida no es más que una conjetura basada en mis propias experiencias desgarradoras, ya que me dejó completamente desorientado y desconcertado. Era como si me hubieran colocado dentro de una cámara oscura, sacudido violentamente durante varios minutos, dejándome luchando por darle sentido al mundo que me rodeaba.
Los productores hacen esto para no reventar la burbuja inmersiva de Soy una celebridad para los concursantes.
Esto se puede hacer hablando con alguien del mundo exterior, viendo la hora (no hay relojes en la Selva) o escuchando la radio.
Todas estas posibilidades se eliminan cuando te sientas solo en la parte trasera de una camioneta negra como boca de lobo.
Es justo concluir que te encuentras bastante peculiar, entrecerrando los ojos bajo el brillante sol australiano, inseguro de tu orientación y lejos de estar listo para enfrentar un desafío llamado «Los casilleros de Davey Jones».
El desafío que tenemos entre manos: consumir pene de toro hervido en 60 segundos, sin apretarnos la nariz, para recibir una estrella (una comida para los campistas).
La pérdida era una pesada maraña de tripas de pescado viscosas que se vertían sobre la cabeza desde un cubo antes de sumergirlas en un charco de ellas.
Parecía sencillo, así que con confianza, abrí el cofre con temática pirata llamado Davey Jones y recogí la salchicha de aspecto pálido en un palo.
Sintiéndome un poco incómodo debido a los grandes y expuestos genitales de toro que envolvían la comida, traté de ignorarlo, aunque su impresionante tamaño era difícil de pasar por alto.
Lo que me sorprendió en este caso fueron las inusuales y gruesas acumulaciones de piel en ciertas áreas, incluso antes de que pudiera vislumbrar el cabello.
Con un espantoso aperitivo en la mano, subí las escaleras hacia la plataforma de espera situada encima de una tina que contenía 75 kilogramos de entrañas de pescado redondas y pastosas que se balanceaban siniestramente debajo de mí.
En términos más simples, sólo podría realizar la tarea de manera efectiva si la abordara como un todo en lugar de dividirla en partes más pequeñas.
El crack fue el primer sonido, como si me hubiera mordido un dedo cortado.
Mientras persistía en tratar de morderlo, la situación se volvió más desafiante ya que mis dientes parecían incapaces de penetrar la dura capa exterior. Cada vez que lograba perforar esa capa, encontraba resistencia y sentía como si hubiera mordido una sustancia suave y esponjosa similar a la médula ósea.
Como seguidor devoto, me encuentro lidiando con una sensación que recuerda a la de masticar algo que se desintegra en fragmentos blandos en mi boca, lo que desencadena una necesidad abrumadora de expulsarlo rápidamente.
Sin embargo, el mayor desafío no es el acto real de consumirlo, sino más bien superar la barrera psicológica: el hecho de que lo que estás ingiriendo se parece a un cuerno o trompa de toro, una imagen que puede llevar más de un momento fugaz aceptar cómodamente. .
Abrumado por una tarea inalcanzable y sintiéndome mareado con una creciente sensación de náuseas mientras mi estómago se revolvía por el fuerte olor a tripas de pescado, opté por recoger el cubo de plata, un elemento estándar que se proporciona en la comida de cada celebridad y que se utiliza para vomitar.
Fue un ligero alivio cuando el montón de tripas de pescado se deslizó sobre mi cabeza y luego, al tirar de una palanca, caí al charco podrido.
Al caer de cabeza sin mis gafas, me sentí disgustado porque parecía haber abierto la boca sin darme cuenta. Luché contra los largos enredos de órganos internos que se me pegaban.
El intento no tuvo éxito, pero encontré consuelo al saber que el fuerte reflejo de retroceso que experimentan quienes han intentado consumir los genitales de un animal ha triunfado sobre todos los competidores, independientemente de su fuerza.
Anteriormente, el ex campeón de boxeo de peso pesado, Tony Bellew, acabó enfermo en un rincón tras intentar consumir un batido a base de pene de cerdo.
Junto con el líder de Reform UK, Nigel Farage, se dijo que pasaron alrededor de tres horas grabando el desafío debido a sus repetidas luchas por tragar el poco apetecible brebaje.
Después de que me atendieran en una silla lujosa mientras me lavaban suavemente con agua dulce y me ofrecían toallas suaves, nunca me sentí más contento sabiendo que no regresaría a un campamento sofocante y maloliente cubierto de restos de pescado.
Aunque necesité tres duchas calientes y casi una botella entera de jabón para eliminar el persistente olor a pescado, las celebridades tienen que afrontar el mismo desafío usando solo una pequeña pastilla de jabón ecológico y el chorrito de agua de su ducha estilo jungla.
En una sola serie se utilizan alrededor de 600 kilos de tripas de pescado o de vísceras de animales.
No quiero ni siquiera empezar a imaginar cómo huelen los compañeros de campamento después de que las tripas de pescado sobrantes tienen tiempo de reflexionar sobre ellas.
Pero descubrí que muchos dejan de usar desodorante porque consideran que no hace ninguna diferencia…
De todos modos, lo dije una vez y lo diré otra vez, comerse el pene de un animal es difícil.
Las pruebas de programas de televisión centrados en celebridades de este año ya no me dejan indiferente; en cambio, evocan empatía. Cada vez que uno sale al aire, me encontrarás preparando una taza de té en la cocina.
No quiero volver a vivir esa experiencia, no se la deseo ni a mi peor enemigo.
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2024-11-14 01:20