Era un domingo, como cualquier otro domingo, cuando el gran Charles Gasparino, profeta de la sobriedad fiscal, azote de la fantasía financiera y ancla de la realidad con la sutileza de una bota cosaca, volvió a tomar su espada (o mejor dicho, sus pulgares) para batirse en duelo con la noble horda conocida como el Ejército XRP.
¡Oh, el Ejército XRP! Un grupo valiente de cruzados digitales, cada uno armado con un sueño, una billetera criptográfica casi vacía y una creencia compartida de que algún día, de alguna manera, XRP se levantará como un fénix de las cenizas de la desilusión de blockchain, y tal vez les compre una tostadora ligeramente mejorada.
Dejando de lado la idiotez de que tengas XRP pensando que te estás haciendo rico, ¿cuánto se beneficiaron Brad Garlinghouse y la pandilla de tu idiotez? ¡Triste ja!
– Charles Gasparino (@CGasparino) 3 de enero de 2026 💬🔥
Sí, ahí estaba otra vez: el trueno retumbó en las estepas financieras, resonando en las llanuras de X (anteriormente conocido como Twitter, pero no nos detengamos en los fracasos del cambio de marca). Gasparino había hablado. Y no sólo escucha hablada. Porque no vio inversores ante él, sino almas trágicamente mal informadas aferradas a un bulbo de tulipán digital, rezando por dividendos en dogecoins y algún que otro meme en el que aparecía un Shiba Inu con una peluca de juez.
“¿Crees que te estás haciendo rico?” se burló, lanzando púas retóricas como pretzels a una multitud hambrienta. “Dime, querido soñador, ¿cuántos Lamborghinis compró Brad Garlinghouse con los ahorros de toda tu vida? ¿Uno? ¿Dos? ¿Había una flota? Y ya que estamos en eso, ¿por qué sigues siendo pobre?”
No se detuvo. Oh, no. Avanzó con el ímpetu de un oso tomando un café expreso:
¿No desearías que [el presidente de la SEC] Jay [Clayton] hiciera que la gente de Ripple revelara cuánto dinero ganaron con XRP mientras que tú perdiste todo ese dinero? Realmente lo haces fácil. 😏
Ah, sí. El SEC Shuffle: esa danza eterna del limbo regulatorio, donde la esperanza retrocede hasta que algo se resquebraja. Gasparino, el eterno maestro del coro del cinismo financiero, nos lo recordó a todos: mientras el hombrecito llora en su ramen, los ejecutivos ya cobraron, se retiraron a una isla privada y la rebautizaron Ripple Cay.
El culto a los portabolsas
Y así llegamos al Culto de los Portadores de Bolsas, una hermandad no de sangre, sino de pérdida acumulada. Una comunidad que no se reúne en templos, sino en grupos de Telegram donde el único sacramento es HODL y el agua bendita es FOMO.
Gasparino, quien modestamente afirma que “puso a la comunidad XRP en el mapa” (al igual que Colón afirmó que descubrió América, excepto que aquí los nativos ya estaban allí y también estaban perdiendo dinero), pasó finales de 2025 y principios de 2026 en animada comunión con este culto. En particular, ha desarrollado una enemistad con un tal Sr. Huber (@Leerzeit), a quien Gasparino, en un golpe de poesía geopolítica, apoda “Señor Alemania“.
Siempre que el Sr. Alemania no tiene dinero para una salchicha o un pequeño schnitzel porque lo perdió todo en $XRP, este payaso aparece en mi línea de tiempo. 😂
¡Pobre señor Alemania! Una vez pudo permitirse el chucrut y la dignidad. ¿Ahora? Debe elegir entre una moneda y una kielbasa. Tales son las tragedias de las finanzas modernas, que no se desarrollan en la Bolsa de Nueva York, sino en el reino de las sombras del discurso criptográfico, donde los emojis hablan más que los informes de ganancias. 🥨📉
Gasparino, por supuesto, insiste en que no se está burlando. ¡No! Es “un comprobador de la realidad”. Como un maestro de escuela severo golpeando los nudillos de los niños que creían que la luna estaba hecha de BTC.
La gran deflación del globo XRP de 2025
¡Comenzó con tal promesa! 2025: el Año Dorado, profetizado por sabios con sudaderas con capucha y chamanes de Discord. ¡El acuerdo de la SEC en mayo! ¡Júbilo! ¡Celebraciones! ¡Tweets con emojis de fuego y promesas de “$100 XRP para Navidad”! 🎄🚀
En julio, XRP se disparó a un máximo celestial de 3,65 dólares. Los ángeles lloraron. Las carteras brillaron. Algunos incluso vendieron la plata de su abuela (no literalmente, sino emocionalmente).
Y entonces-brotando-el globo estalló. Como un acordeón demasiado inflado en una boda ucraniana, XRP se desinfló con un triste silbido, estableciéndose en un sombrío rango de $2,00 a finales de 2025, donde permaneció hasta principios de 2026, gimiendo suavemente como un perro mojado en un estacionamiento.
Gasparino, testigo de esta agitación financiera, declaró: “XRP está siendo absolutamente aplastado”. Lo cual, aunque técnicamente exacto, es tan útil como decirle a un hombre que se está ahogando que el agua está mojada. 🌊😬
Aún así, el ejército XRP sigue adelante. No se dejan disuadir por el sarcasmo, ni por la economía, ni por el peso aplastante de la realidad. Ellos creen. Ellos esperan. Ellos HODL.
Y en algún lugar, en un ático muy por encima del Pacífico, Brad Garlinghouse levanta una copa de champán, brinda por la volatilidad y susurra: “Bendito sea su corazoncito idiota”. 🥂❤️🩹
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2026-01-04 11:46